Что-то серьёзные всё темы. Надо и повеселее быть иногда. Начнём. Звонок в пожарную часть. - Привет, мужики! Чем занимаетесь? - В домино играем. - Ну Вы там доигрывайте, спокойно собирайтесь. Отдел судебных приставов горит.
Пристав: Алло, Здравствуйте! а Иванов И.И. дома? Мы хотим имущество описать. (--): А его нет дома! Пристав: Как нет? Мы его в окно видели. (--): Он Вас тоже.....
Я так хохоТАЛСЯ на верхними анекдотами, что кушать не могу От меня теперь чуток: Завидую... Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же. 2. А это , почти уже, как анекдот. Но я слушал новости лет 5 назад примерно про это. Честно. Должник пытается дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звонит на АТС. Ответ оператора: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили". Приятного чтения...
Научил дворника-таджика, что "Доброе утро" по-русски звучит как "куку ёпта". Теперь у жителей нашего подъезда утро начинается с позитива.
Пациент жалуется врачу: - С тех пор, как я выучил азбуку Морзе-не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.
Пациент жалуется врачу: - С тех пор, как я выучил азбуку Морзе-не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.
Ещё: Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке. ______________________________________________________________________ Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.
Ещё: Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке. ______________________________________________________________________ Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.
Ещё: Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке. ______________________________________________________________________ Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.
Утром встал бодрый, никакой слабости, 36,6. В горле не першит, в носу не скребёт, кашля нет. В общем все признаки бессимптомного коронавируса!
Мужик забегает в полицейский участок. - У меня жена пропала! У меня жена пропала! Полицейский: - У меня и так было плохое настроение, а ты ещё хвастаешься тут.
Террорист-псих захватил заложников и требует один доллар и миллион вертолётов. Иначе наложит себе в руки!
В тему: Приходит мужик к ростовщику еврею, говорит срочно рубль нужен, в долг на один год. Еврей ему говорит что без залога нельзя, надо топор ему в залог оставить. Хорошо. Ну мне не выгодно же просто так тебе рубль давать, давай ты мне через год 2 рубля вернёшь говорит ростовщик, ладно соглАсилиса мужик. Получил мужик рубль, подписал все бумаги, собрался уже уходить, а еврей ему и говорит - жалко мне тебя, тебе же через год трудно будет сразу 2 рубля отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а через год только 1 рубль останется отдать. И ведь правда рубль легче скопить чем два и отдал ему рубль. Вышел на улицу и понять не может, вроде по документам всё правильно, а не рубля нет, ни топора и ещё рубль должен.
Старый анекдот звучит лучше Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: 'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить' 'Да нет у меня ничего, что оставить-то?' 'Да хотя бы топор' 'Ладно, бери' 'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?' 'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:' Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче' И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает: 'Топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'
Жена мужу: Изя, а ты посмотри как ловко они налог на воздух ввели. - И как же, Сара? -Дышишь в маске- 200 рублей. А без маски 5000
Вообще обожаю людей с чувством юмора! Сажусь в такси. Говорю таксисту: - муху можно выпустить? Или она ваша? Таксист не раздумывая: - не надо. Оставьте. Это Анатолий. Ему в Пулково надо.